• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: личняк (список заголовков)
21:19 

Офигения пост

Пишу я некое подобие своих мемуариев. Это не прода Лета, это отдельный проект. Написала одну несколько дней назад главку, вроде все ладненько, нормально. Довольна собой, помню, что вроде более или менее было написано. Пару дней назад начинаю эту главку искать у себя на флешке. Хотя маразм крепчает не без этого, но помню, что писала точно. Главки нет, притом нигде. искала-искала, ну думаю, всяко бывает, наверное не сохранила. Сегодня вечерком переписываю главку, довольная собой, что вечером даже работаю, обычно по вечерам сил нет, а тут прям написала все так не плохо даже, сохранялась каждые пять минут. Потом стала где-то в других местах лазить, решила файлик закрыть. Он меня спрашивает: Сохранить, мол, изменения-то. Я говорю, да что там, сохраняй, чо! Потом открываю этот файлик и у меня на голове волосы начинают шевелиться: не сохранилось нихрена кроме жалкого начала. А тут еще смотрю сериальчик про Люцифера да и дома одна. Какая-то жуть на меня напала. Словно не хочет этот кусочек моей жизни, чтобы его видели. Да и по правде говоря этот проект тяжело идет как-то. Хотя они все тяжело идут... В общем решила - переписываю в третий раз, если опять исчезнет в книжонке так и напишу - тут должна была быть третья глава, но так как она периодически самовыпиливается, от нее останется только номер.
Программа - Блокнот. Но она таких фортелей никогда не выкидывала. В третий и последний раз в Ворде буду писать. Странно это все однако...

@темы: Crying, It's my life, Личняк

22:30 

Дневник письма 2015

22.04.2015
Вот отгремели салюты, отхлопали петарды и затихли одобряющие возгласы. За последним посетителем закрылась дверь и стало тихо. Я сижу в углу посреди обрывков серпантина и конфетти на полу. Стало мне не по себе. Потому что стала я себя спрашивать: и что я буду делать? Подписалась, называется... сама от себя обалдела. С другой стороны, понимаю, что это должно было случиться. В голове крутится песня:
Когда умолкнут все песни,
Которых я не знаю,
В терпком воздухе крикнет
Последний мой бумажный пароход...

читать дальше
запись создана: 22.04.2015 в 17:22

@темы: Личняк, Writing, Work in progress

10:15 

Вместо тысячи слов...



И это единственное, что на самом деле важно...

@темы: It's my life, Positive thinking, Личняк

21:50 

О разном

Последнее время увеличилась грустность. Я знаю от чего - давно не занималась фитнесом. На работе сижу весь день скрюченная, от этого ухудшается настроение, дома какие-то непонятки со временем, опять сижу в инете по вечерам. Что я там хочу найти неизвестно никому и даже мне.
Про Украину - не политическое. Сидела на выпускном сына. Звонят с текстом: с той стороны стреляют (сами мы с Расеи), ты там документы-то собери, чемоданчик там. В школьном дворе летают мыльные пузыри, танцуют красивые взрослые дети, а я сижу с телефоном в руках и думаю, а ведь завтра 22 июня...Не знаю уже про политику это или про что... Усталость жуткая от этой ситуации. В городе беженцы. У них нет документов, чтобы устроиться на работу. Над городком летают вертолеты, военные, не то, чтобы часто. Иногда слышно буханье со стороны границы. Не часто. Говорят, что не допустят, если что. Это как-то успокаивает, но не сильно. Нашла молитву об установлении мира на Украине, буду читать. А что еще делать? Сюжетов для антиутопий хоть отбавляй и сюжетов для романов - куча! Надеюсь, что не задела ничьи политические чувства.
Были очень насыщенные событиями последние полмесяца. Устала. Хочу на природу и куда-нибудь к воде. Вода снимает стресс. Положительный, он тоже стресс, чо...

@темы: It's my life, Личняк

13:59 

Личняк

Статистика стабильно на нуле и это хорошо. Начинаю постить личняки.
Вчера крупно поговорили. Точнее говорила я, точнее орала как дура. И даже не как...
Выдала весь свой психологический лексический запас. В таких ситуациях всегда поражает просто нечеловеческое ощущение своей правоты, но где-то подспудно бродит тень мысли: а не дура ли я??? не в первой ведь, а...
что мне важнее - быть правой или быть счастливой?
начала внутренне предъявлять претензии и грузиться, сразу пошел дискомфорт. Короче: надо все возвращать обратно, я имею ввиду душевное равновесие. Все ведь начиналось так хорошо! Быстро привыкла...
В общем начинаю вести дневник благодарности. Благодарить надо Бога во-первых, во-вторых др. мрзд., себя и ЕГО. Ну, начнем с Него. А ведь собиралась я записи такие вести, однако события быстры и дни летят просто с невероятной скоростью и как-то это все замыливается, становится привычным...
В общем, эта ссора, которую я устроила с одной стороны очень плохо, а с другой - очень хорошо, чтобы опомниться, подумать, вздохнуть и выдохнуть, оценить, подумать, где и что пошло не так, времени-то не так много прошло. Можно отмотать пленку назад и подловить этот предательский момент\(ы).
Всегда было желание остановиться, отрефлексировать. Все было хорошо до тех пор, пока не начала предъявлять внутри претензии к нему, начала хотеть его переделать, естественно никто не может и не должен соответствовать ничьим ожиданиям, вот как-то так.
Сейчас думаю переделать этот дневник в Дневник благодарности. Ведь он столько хорошего сделал для меня. Почему-то у человеческой психики свойство быстро забывать и не ценить хорошее. Можно же было сфотографировать букеты, которые он мне дарил, а ведь их было много... А какие красивые места он мне показывал!
В общем, сегодня я в дневник могу занести только то, что он мне сегодня не звонит. Предполагаю множество вариантов: забухал, повесилсо\застрелилсо, побиг зарабатывать свой первый миллион, встретил ласковую и понимающую женщину и еще 1000 000 вариантов на любой вкус.
Я же для себя здесь вижу некую тактичность - признание того, что нам обоим надо над всем произошедшим подумать (скорее всего боится, что я опять буду орать как резаная). А мне надо хорошо подумать над своею стратегиею и тактикою, потому что вчерашний разговор был неконструктивным, эмоциональным и для него обидным. Недаром я упомянула в своем яром спиче слово "сценарий", сама же шпарила по сценарию моей мамы как скоростная дрезина по шпалам. Хотя я потом перезвонила, сказала, что все хорошо, он сказал да ты была права (нахрена мне эта правота сдалась?), я чувствую, что нифига я была не права и со всей своей охуенной правильностью чувствую себя полной идиоткой. Все надо было делать не так, но я вчера устала, перепсиховала и сорвалась, это был не гуд и не айс.
В общем др.мрзд! Я благодарна тебе за то, что он есть или по крайней мере был в моей жизни. Я ведь раньше проживала каждый день с ним так, как отдельную завершенную жизнь, за которую я ему очень благодарна. Отдельно за каждый день. Было ведь и поле пшеницы и речка и луна над рекой и цветущие деревья и красивейшая низина и луга, покрытые цветами и букеты такие красивые и ветер в лицо и много солнца. Ведь никуда это не делось. Это было и было здорово. И есть что вспомнить, даже если это уже закончилось, но это будет отдельно от всего. Я думаю, дело во мне. Нужно обратиться опять к своей мантре любви. источник внутри иссяк, я это чувствовала уже давно. Пора к нему обратиться. И любить Его таким, какой он есть. Пойду вспоминать...

@темы: Positive thinking, Личняк

URL

Sandy van Hiden

главная